Есть мнение психологов о том, что конфликт в любовных отношениях является толчком для их дальнейшего развития и укрепления. Думаю, что это так. Только не конфликт на пустом месте и по бытовым вопросам. Конфликт душ, нет… всего лишнего, что не дает взаимодействовать душам. Всегда все хорошо не может быть. Если все гладко и ладно в отношениях, значит, души закрыты друг перед другом, прячут свои чувства, эмоции.

Конфликты неизбежны, но, когда желание быть вместе сильно, они будут вести не к разрушению, а к созиданию. Это конструктивное, позитивное движение. Потому что взаимодействие душ – это открытие и принятие друг друга, желание понять другого, притирание острых углов, а это невозможно без конфликта, потому что каждый до этого жил своей жизнью и каждый имел свое мировоззрение, мнение, свой мир. Да, можно не лезть друг другу в душу, но тогда настоящей духовной, глубокой, эмоциональной связи не возникнет. И даже сексуальная связь в случае закрытости перед другом будет поверхностной, не приносящей глубокого внутреннего удовлетворения.

Существует взаимное притяжение полов на уровне душ, тел, инстинктов. И открытие своей и чужой души без этого притяжения невозможно. Это притяжение считывается интуитивно, подсознательно одним и другим партнером и неведомая сила начинает манить их друг к другу. Почему именно эта женщина и этот мужчина? Что в них такого есть, что неудержимо притягивает их друг к другу? Наверно, это такая тайна, загадка природы. Может, в них магниты с противоположными полюсами? Может, родство душ? Может, проще… и всему виной сексуальный инстинкт и красивые глаза?
Может, и не столь важно, что явилось причиной искры, вспыхнувшей в сердце… Но именно с этого взаимного влечения начинается период влюбленности, если отношения завязываются и имеют продолжение.

Период влюбленности, пожалуй, – самый острый пик любовных отношений. Это время насыщено, интенсивно по накалу чувств, страстей, в друг друге видятся только достоинства, недостатков, даже, если они очевидны, – нет, так как зрение и умственная деятельность временно атрофируются, в душе ощущение полета, экстаза… Когда влюбленность исчерпывает свои силы, а, это рано или поздно все равно случается, и подходит к финалу, отношения либо заканчиваются, либо переходят на другой уровень. И здесь уже любовь становится тождественна не только понятию наслаждение, удовольствие, но и понятию – труд.

Ослепляющая разум, страсть и эйфория, – позади. И нет больше искр в глазах и полуобморочного состояния при виде любимого человека… Приходит на место трезвость ума, становится предсказуемым и адекватным поведение, стихает, бывший прежде, буйным, интерес к объекту вожделения… Но, оценив и разумно взвесив всю ситуацию, ты понимаешь, что, несмотря ни на что, этот человек тебе нужен и ты все равно хочешь быть с ним, без этой безумной страсти, но с ним… Потому что… любишь его. Потому что в нем миллион преимуществ перед другими, и ты точно знаешь, за что его любишь. И не верю, когда говорят, что по-настоящему любят – ни за что-то, а просто так, – всегда любят за что-то. Он добрый, нежный, умный, мужественный… Это самый родной и близкий человек для тебя, и ты без него не представляешь жизни и сделаешь все, чтобы сохранить эти отношения.

Если уйти в поисках новой влюбленности, то и новая она, все равно рано или поздно закончится, и человек будет всю жизнь летать как мотылек на огоньки в поисках счастья, и крылья со временем станут обожженными, а сердце разбитым и несчастным. Потому что настоящие отношения – в глубине, они дальше влюбленности. Настоящие отношения – это духовная близость и она является их стержнем. Если коротко сказать о духовной близости мужчины и женщины, то – это родство душ, возникающее в процессе объединения, взаимодействия двух сердец, это союз, в котором оба партнера являются личностями, и границы их идей, стремлений, целей, общих или разных, выходят далеко за пределы сексуального интереса друг к другу и решения сиюминутных проблем.

Это не значит, что интимные отношения отойдут на задний план, а приоритетом теперь будет высоко духовная, платоническая связь. Появляется особая обоюдная ценность друг друга, уважение, теплота, нежность, привязанность и сексуальное общение может становиться намного богаче и ярче и только укреплять союз мужчины и женщины. И, вообще, любовь – это ни когда влюбленные смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону.

Одним из главных смыслов любви является взаимообогащение, приумножение тех достоинств, сокровищ, которые имеются в обоих. Для этого надо, как минимум, иметь эти достоинства. Взаимообогащение происходит не за счет слияния и растворения друг в друге, а за счет движения вперед посредством соединения своих жизненных векторов, объединения двух параллелей почти в одну линию, где со стороны может казаться, что эта линия одна, но на самом деле их две и обе они – самодостаточные. Сила и скорость движения в данном случае возрастает, а не замыкается друг на друге, постепенно сходя на нет, или просто даже не начинает приумножаться, как в случае пересечения. Желание дарить друг другу радость, удовольствие, идти навстречу, прощать, не замечать мелких недостатков, делать то, что нравится другому, исполнять его тайные желания, в случае объединения двух параллелей, происходит не за счет альтруистического или садомазохистского желания понравиться другому и, таким образом, польстить собственному самолюбию, заслужить внимание, симпатию другого, не за счет холодного расчета на то, что исполнение желаний другого со своей стороны обусловит исполнение собственных желаний другим. Желание это рождается и осуществляется в данном случае не за счет меркантильных, примитивных, замкнутых, недалеких целей. А за счет стремления двигаться вперед с тем, кого человек выбрал себе в спутники, за счет желания приумножать все лучшее, имеющееся друг в друге, а не культивировать недостатки. За счет уважения другого и осознания своего свободного выбора и ответственности за события, происходящие в жизни и осмысления, принятия, что такое движение намного ярче, богаче, и приносит несравненно больший позитивный результат. Воплощается это желание в жизни естественно, без напряжения, если есть осознание и понимание, воплощается посредством эмпатии, прочувствования, проявления открытых теплых чувств, искреннего интереса к партнеру и угадывания его желаний и знания своих.

Любовь – это невозможность, нет, скорее, абсолютное нежелание жить друг без друга, это чувство близости и родства с тем, кого любишь, но это не болезненная привязанность и не эгоистическая, однобокая потребность в самонаслаждении через страсть к одному из партнеров. Чтобы любить, не обрекая ни себя, ни другого на страдания, нужно быть свободной зрелой личностью, несущей ответственность за свои поступки и знающей, чего она хочет. Если любовь воспринимается как единственный кислород в жизни или, как релаксация от тяжелых трудовых, семейных будней, – то это не любовь, это выбор несвободного человека и незрелой личности, это побег от самого себя и гнетущих трудностей, от неспособности решить их.

Любовь – это союз, кооператив, можно сказать, где каждый вкладывает свою работу, долю и, где каждый рискует, где, как один, так и другой несет ответственность, но и каждый получает плоды и результаты. Это может показаться скучным, но в силах двух людей постоянно вносить позитив, радость и новые краски в их совместный жизненный проект. И, вообще, нельзя соглашаться со скукой и серостью! Это законное право, здравое желание человека и он способен сделать союз с любимым не бесцветным времяпровождением в ожидании конца дней, а райским уголком, волшебным праздником на этой беспокойной земле.

Праздник в данном случае несет в себе не примитивное понимание, предполагающее чисто внешние атрибуты радости: бодрый юмор на каждый случай жизни, суетливый оптимизм по поводу и без, ну, и все, что из этого вытекает: цирк в жизни, наверно…; в интимных отношениях – слишком часто или не к месту создаваемая романтическая обстановка, создающая чисто внешний флер при отсутствии открытости душевного общения, наигранные секс – спектакли, лишенным искренности и т.д. Это, скорее, такая маска, где за фальшивой игрой прячется другая, настоящая суть человека, но он почему-то боится, стесняется показать ее другим, не хочет или не может открыться.
Возможно, и стоит иногда что-то из этого пробовать, хотя бы, для того, чтобы понять, что человек хочет, что ему нужно в жизни, а что нет.

Под оптимизмом и неиссякаемым внутренним позитивом, помогающем преодолевать трудности и распространять вокруг себя флюиды радости понимаю, прежде всего, активную внутреннюю личностную позицию, стремление к духовному росту, независимость суждений, мнений, поступков, а они зависят от внутренней силы, мудрость, гибкость, любовь к себе и к людям.

Но, в любом случае, имеется ли ввиду глубокое или поверхностное понимание праздника и избавления от скуки, – важно не перестараться… Вечный праздник тоже приедается, и голова начинает болеть от постоянных развлечений и веселья, цирк это или высоко талантливая игра. Нужно чередовать периоды тихой, безмятежной жизни с эмоциональными подъемами и, как только начинается тоска, – праздник будет в самый раз, ну и конфликты душ, как двигатель прогресса и любовных отношений не дадут впасть в меланхолию. Если соединяющим стержнем отношений является духовная близость, то и внешние, и внутренние атрибуты радости будут хороши.

При этом, важно всегда оставаться собой, иметь внутренний стержень, уважать, любить себя и партнера. И интуитивно, внутренними локаторами научиться считывать, когда нужен всплеск, а когда – тишина… Тогда никакая серость не страшна, новые, яркие, оригинальные решения проблем сами будут приходить на ум! Такую женщину больше никто не выдержит, кроме того, кто понял ее ценность и полюбил всем сердцем, а ее мужчине больше никто такого искреннего, настоящего, «глубокого» веселья и праздника не устроит!

Думаю, что семья не является целью любви, а является, скорее, ее следствием. Следствием желания быть вместе всегда, может быть, всю жизнь, желания рождать и воспитывать совместных детей, поддерживать, принимать, понимать и помогать друг другу и в горе и в радости. И каждый может, нет, не может, а должен заниматься самореализацией в творчестве, работе, достигать свои цели и совершать свои победы, стремиться к полноте раскрытия своей личности, но всегда возвращаться туда, где тебя ждут и любят и к тому, кого никто никогда на свете тебе не заменит, потому в нем вторая половинка от магнита, который у тебя внутри. И право было то первоначальное влечение, сексуальное оно, духовное или… да не важно, что притянуло вас вместе. Далее, счастливая жизнь, куча детишек, потом старость и, конечно же, смерть в один день.

Платоническую любовь для взрослого человека считаю издевательством над собой. В ней нет союза, нет взаимодействия и развития, нет конфликта и, тем более, духовной и сексуальной близости. Это, скорее, успокоение собственных чувств, уход от действительности в мир иллюзий, игнорирование решения проблем… И, в добавок, ко всему, это больно… и грустно: вожделеть объект любви, сходить по нему с ума и оставаться ни с чем… А жить надо реальными отношениями, где и война, и любовь, и страдания, и наслаждения, и слезы, и радость, но они настоящие, не придуманные.

Это мое субъективное идеалистическое представление о том, какая она, любовь, какой я ее хочу видеть. Это мое рассуждение о том, как оно должно быть…. Но… обычно бывает редко. В жизни, на практике часто все происходит по-другому. В жизни и отношения, и любовь бывают разными. Отношения – интересными, скучными, свободными, легкими, ни к чему не обязывающими, серьезными, сложными, построенными на любви, на сексе, на духовной близости, на дружбе… Любовь – яркой, страстной, короткой, тихой, жестокой, безответной, злой, платонической, потребительской, однобокой, роковой… И, наверное, если так оно есть, – значит, всегда есть те, кого устраивают такие неоднозначные отношения и такая разная любовь. Плохо это или хорошо, – думайте сами.

Теги: Любовь, женщины, Конфликты, желание, мужчина