Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.

· Приходит глухонемой к другу и говорит - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!.. А друг спрашивает: - Ну и что ты сделал? - Выключил свет.

· Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков, рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят... два, три... Ну и сосед его спрашивает - Слышь, друг, ты чё без шапки-то... в такой мороз? - Да понимаешь, вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

· Сидят три бабки на скамейке, одна из них глухая. Одна говорит - я вчера на рынке купила кило вот таких крепких помидорчиков! - и показывает два кулака. Вторая: - А я огурчики смотрела на рынке, но они все большие, длинные! - и отмеряет правой рукой до локтя левой. А глухая бабуля смотрела-смотрела... Заинтересовалась: - А где он живет?

· Пилит мужик по шоссе на мотоцикле "Урал". Нагоняет его милицейская тачка. Орут мужику сотрудники ГИБДД: - Ты что ж это творишь? У твоего мотоцикла коляска с женой пять километров назад отвалилась! - Блин! - говорит мужик. - Я-то еду и думаю: что так тихо, глохну что-ли...

· Парень пришел на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо слышу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным абсолютно глухонемого. - Что?! И он будет служить? - Нет. У его переводчика оказалось плоскостопие

· Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это тебе ухо на войне оторвало? - Ага. - А как это произошло? - Да когда в военкомат тащили.
· Две глухие подружки беседуют: - Ты уже пробовала с будильником-вибратором? -Нет. - И не надо, я себе уже два зуба утром выбила!

· Герасим после бурной ночи: - Хоро-ошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму! С тех пор Герасим и онемел...

· В ресторане: - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?

· Барыня говорит компаньонке: - Я так переживаю за Герасима... - А в чем дело? - Он пошел топить Му-му - Ну и что? - Да вот, Му-му уже 3 часа как вернулась, а Герасима все нет.

Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

· Новый русский кинул сидящему в подземном переходе попрошайке пятидолларовую бумажку. Постоял минуту и в крик: - Ты чё, козёл, "спасибо" не говоришь? Пяти долларов мало? Нищий невозмутимо: - А ты за пять долларов чуда ждёшь? Я же глухонемой!

Отредактировано oksana (2010-08-28 22:52:38)